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今天是我们交往的第520天。

是我来意大利交换留学的第27天，也是和南蔷分开的第32天。

想她。

这两个字在我的日记里出现得太过频繁，以至于成了习惯。

她刚刚给我发了她在美国吃豚骨拉面的照片，碗里的面条软塌塌地蜷缩着，汤色浑浊，配文是「好贵，而且还没你做的好吃呢，亏了。」

照片里能看到她画着蝴蝶的指尖，轻轻搭在碗沿。指甲是我给她画的，已经长出了不少。

我问她，什么叫“还没我做的好吃”，她说，就是你做的超好吃超好吃超好吃，我就是因为太想你了所以才来吃的，但是这儿的面和你做的差太远了，就更让我想你了。

我又问她，那你是想我，还是想我做的面？

她说，好吧，我承认了。

我有那么一丁丁点期待，但还是保持高冷地，只给她发了一个问号：？

她甩过来一条语音：“我不装了，我就是想你做的面了可以了吧。我真的好饿啊，美国的饭真的好难吃啊，一想到这样的日子居然还要持续半年，我就要疯了啊啊啊啊啊啊！”

“而且我发现我最近做饭变难吃了，可能是因为我太久没给我弟做饭了，手艺都退化了。你平常也不让我做饭，当然我的意思不是说我喜欢做饭，我的意思是原来天赋和手艺之类的，真的会用进废退啊。但我好像也懒得给自己做了哈哈哈，就是我饿的时候就会格外想你。”

然后生怕我会误会似地赶紧补了一条：“哦不，我是说想你做的面条。”

我：？

她：？

我：？

她：你看起来好疑惑。

我：难道我不该疑惑吗。

她又甩过来一条语音：“你能不能教我做一下你做的那个面啊，豚骨那么臭，你做的为什么就能闻着臭吃着香呢。哈哈哈哈哈哈哈我悟了！！怪不得我喜欢呢，是因为豚骨和你一样啊，还有榴莲也是，哈哈哈哈哈哈哈哈。”

“但是这家店做的只有臭味，不喜欢。”

我：南蔷，都3年了，我终于问出了亘在我心中的疑问。请问，我到底哪臭了？

她思考了一会儿：你脾气臭呀。

没等我回复，她又发来一串语音，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈但是我喜欢，我超爱。”

那边的餐厅环境听起来挺嘈杂的，叮叮当当的餐具碰撞声，陌生人的交谈声，但她的笑声很清亮，像是夏天的风划过薄荷风铃的响动。虽然我没听过风铃的声音，但我只觉得那氛围很配她，让我忽然想起几年前第一次见到她的场景。

那年夏天好热，她的表情好冷。

那时候她一点也没笑，但我却莫名觉得她笑起来应该很甜。

后来她一点点变得爱笑了，笑声从一开始克制的浅浅弧度，逐渐变成肆无忌惮的开怀，有一天又毫无征兆地变冷漠了。

我不喜欢她冷漠的样子，我喜欢她靠在我怀里，偷偷伸手挠我痒痒，被我报复着捏了腰窝，头发蹭在我的胸口，笑得花枝乱颤的样子。

但她说，她不喜欢“花枝乱颤”这个词。

因为，听起来好色色哦。

……我真的好无奈。

她从什么时候开始满脑子都是这些了？

我又听了一遍她的语音。

我把声音调小了，几乎按到最低，举起手机出声口怼到耳边，确保在这个世界上，只有我一个人听到了她的声音。

这个动作我重复了无数次。

怪不得她总说我是小气鬼。

我确实是。

她现在是为我而笑的吗？

我准备发语音给南蔷，刚刚按下语音键，服务员小哥就端披萨过来了，这是一份热气腾腾的那不勒斯传统披萨，表面的马苏里拉奶酪还在微微冒泡，罗勒叶鲜翠欲滴。他站在我面前，笑着冲我说了一句意大利语，我一点也没听懂，只能报以同样的微笑。

他见我发愣，朝我摆了摆手离开了。

但那句话恰巧顺着语音被发送到了美国。

我问南蔷，你知道他在说什么吗？

南蔷笑，她说：他在问你。

你想到了什么，让你笑得这么开心？

此时此刻我正坐在威尼斯的河边，一家露天咖啡馆的小桌旁。这里夕阳正好，橘红色的光线洒在湖面，波光粼粼，和我手中的橘子鸡尾酒配色绝妙，酒中的冰块折射着余晖，像是莫奈笔下的油画。

我拍下一张照片，发给她：你说，我还能是想到了谁呢。

她说：你在想，有个人，曾经说你是人间莫奈。

她突然诗性大发，抑扬顿挫地念了一句诗给我听：“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗…咳咳，不重要。”

她的声音甜甜的：“我是想说，你在想我。我在你想我的同时，也在想你。浪漫不？”

她的语音里夹杂着微微的鼻音，是在撒娇。

隔着半个地球的距离，她的声音穿越时差和大洋，挠得我耳朵痒痒的。

我笑了，和她说：说再多好话我也不会告诉你拉面的秘方的。

我能想象她在手机那头撅嘴不满的样子。

全盘托出如果意味着全盘皆输，那我早就是她的手下败将了。

我不要赢。

但我要她一直一直想着我。

……

好了，现在我把她惹毛了。

她说她不理我了。

她今天下午要去流浪动物中心做公益，她在那认识了一个以前附中的学姐，她问我知不知道那个女生。

我说她很有名。我见过她。

她说，她是她见过的最有个性最有趣的女孩子，只见过几次面，她就要爱上她了。

我笑了，说，她可是别人心尖上的刺。

你轻轻动一下，有人是要流血的。

她果然来兴致了，说晚上要好好听我讲八卦。

我有时候会想，如果当年她出国了，或者我出国了，我们是会像现在这样远程恋爱。

还是彻底断了联系，多年之后再重逢？

我始终觉得自己是幸运的。

没有失去过她。

说来，这次的交换留学分到两个国家，纯属是意外。交换按照专业排名分配，我们原本瞄的是各个学院排名第二的交换院校，都在英国。

没想到用力过猛。

我去了意大利最好的艺术院校，她去了美国最好的商院。

我有点哀怨，她倒是很开心。

唉，脑子太好使就是有这些困扰，没办法。

分开的时候，她问我，我会多久想她一次。

我看她也太开心激动了，有点不爽，于是很别扭地说——

“也就是偶尔吧。”

她问我，偶尔是多久？

我没回答。

此时此刻，我写完这篇520天的纪念小日记，已经是凌晨了。

我们的时差是6个小时，她应该已经做完公益了，我总是和她说我是在熬夜画设计图。

但其实我是在等她。

等她的消息，等她的声音，等她留给我的时间。

窗外月明星稀，微风清凉，带着海水的咸味和某种不知名小花的清香。

我想起加缪的一句话：

「我想给你打电话告诉你天气晴期

告诉你我爱你就像人们

爱希望和爱确定一样」

...

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