了爱情从来不是理性的，所谓的智性恋不过是恋人权衡利弊展现在他人面前完美的一面，因为过于自信，总难以走向美好结局，爱情是直观的，靠感觉吸引，靠缘分聚散。

坐在回家的公交车上，向阳打开手机备忘录，似乎是毫无征兆的翻到了几个月前写的一封未发送出去的邮件：

孟柯凡早安

现在是凌晨的四点半，按照你的工作生活节奏应该是正在熟睡的梦乡吧。但我已经完全清醒着，（因为昨晚睡的早）我努力想让自己思考论文选题，希望再次进入睡眠，但我满脑子都是在想你，我知道自己又胆大妄为了。

那天吃完饭回学校的地铁上我翻看以前QQ的聊天记录，（只能看到22年的11月份）看到每一天我们互道早安晚安，还有我总发的一长溜的信息，你回我好多一分半语音，我感觉那个时间段好像已经离我很遥远。

凡哥对于我们不再用QQ互发信息了怎么想呢，刚开始的时候习惯吗，会打开QQ看一眼阳阳有没有发信息吗？我还记得我决定不给你发信息的那几个月，无论是疾病带给我身体的疼痛还是心理上的无尽内耗，使我决定不再喜欢你了。我觉得自己不配再像以前一样蹦蹦跳跳的永远热忱的爱你。

后来发现男生在追求事业的道路上勇往直前确实顾不得其他，你的朋友圈依旧精彩纷呈，状态也是那么的好，毕竟你来到了自己擅长且热爱的广电领域，多棒呀！但是古文说的太对了，女之耽兮不可脱也，我像是戒断反应一样，努力让自己忍住不发信息打扰你。但每当小洹余安琳哥和水儿在我面前提起你，我都又会忍不住流泪，心里的小人一面叹自己好没出息，一面安慰自己都过去啦，一切都要向前看哦。

凡哥会不会猜到我的mbti是enfp呢，我真的是典型的那种表面特别活泼开朗，其实内心尤其敏感脆弱。我猜你是isfj“ISFJ以其同情心和关心他人而闻名，他们经常努力确保他人的安全和福祉，而不要求感谢或任何回报。”因为我觉得你实在条条都对的上。

那天我本想跟你说可多话，但是大概是太凑巧，或者说凡哥的时间总是很不够用的吧。那希望这周我们见面的时候可以只是我们两个人，能让我把很多话当面跟你说清楚，而不是只在邮件里面传达。我觉得每次见到凡哥心里都还是激动又紧张，可是为什么啊，明明都明目张胆喜欢你四五年了，为什么每次看你觉得特别熟悉又陌生呢。

桑浅在地铁上说，感觉到我很紧张，平时在国际处上班觉得我是什么都能自己搞定的女战士，那天陪她去漫展也是到处给coser拍照，问他们各种问题，帮她加好友完全不怕的，怎么在柯凡学长面前她发觉我变成了小女生，我愣了一下，感觉到原来心真的是很明显的东西，根本藏不住。

我在网上看过很多很多种恋爱模式和情感分享，似乎每一对都像我们，但又觉得没一段像我们，这样无始无终。

我之前只知道柯凡哥说恋爱要慢慢来，我以为只要你本科毕业或者我本科毕业，或者你研究生读完，或者我心智成熟了我们就可以在一起啦，但是好像不是这样，你各个阶段总有在追求和忙碌的东西。虽然我在大学遇见你之前也觉得恋爱是有罪的，是不正确的，但我知道，喜欢一个人是可以义无反顾的。如我一般坚持这么多年，想放弃的时候甚至不知道怎么告知对方。

以至于我的心结深深深刻地影响着我，我无法像朋友们一样和你谈笑风生，把酒言欢，更无法向新的感情迈进一步。我不断陷入无尽的反思，是自己长得不好看？抑或是哪件事做的不对让你特别失望？明知往事不可追，总又扎进回忆的漩涡。凡哥总言但行好事莫问前程，强调当下的力量，那如果我们的当下时候可以好好珍惜彼此，这么多年我们又怎么会走散……

熟悉的名字在陌生的字里行间有些扎眼，但她知道自己早该放下了，关于本科四年，关于对学长从暗恋到明目张胆的喜欢。那时的向阳情窦初开，喜欢上了善良温柔的学长，一发不可收拾。...

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